То ли лыжи не едут, то ли я… (надо ли работать над отношениями?)

Если вы когда-нибудь читали женский или психологический журнал, то наверняка встречали там подобные письма:

Мой парень постоянно меня унижает (бьёт, изменяет, подкалывает, пропадает куда-то, запрещает мне видеться с друзьями, выкинул мою кошку и т.д.) Как я могу исправить это? Что мне сделать чтобы улучшить наши отношения?

или

Мои друзья мне звонят только когда им что-то надо, редко приглашают меня куда-нибудь и забывают поздравить с ДР. Я стараюсь быть хорошим другом, всё делаю для них. Что не так со мной? Что мне делать?

Хм… и в самом деле? Человек приходит к стоматологу с раздутой щекой и дикой болью. Тот говорит: удалять — срочно.

— Но доктор! Может быть есть какой-то способ спасти мой зубик? Я не хочу его удалять.

— У вас инфекция, а ведь рядом глаза, уши, мозг, в конце концов. Выбирайте.

Так и здесь — мы порой готовы пустить под откос всю свою жизнь, чтобы спасти отношения, которые скорее можно назвать односторонним использованием. Причём жертве так не кажется. Она думает, что с ней не всё в порядке, она виновата, и достаточно что-то изменить, чтобы всё наладилось.

Чем дольше я живу, тем больше понимаю, что хорошие отношения — это такие отношения, над которыми РАБОТАТЬ НЕ НАДО.

Те, которые сложились естественно, а не после прочтения десятков книг и применения хитроумных схем.

banner-982162_640

Формула идеальных отношений наверняка есть. Лет за 50 вполне можно разобраться

У меня есть три близкие подруги. Не просто приятельницы, с которыми можно обсудить сериал, а настоящие самобытные личности. Мы можем не видеться по полгода, но если у меня будут проблемы, любая из них скажет — приезжай.

Работали ли мы когда-нибудь над нашими отношениями? Нет. Эта мысль кажется мне очень смешной. Просто однажды мы встретились, и через пару дней у нас возникло взаимное уважение, и восхищение. Нашлись общие интересы. Вспомните свои самые лучшие отношения — разве было не так?

Мне кажется есть два способа прожить жизнь:

  1. Работать над сложными отношениями, решая внутренние проблемы (это примерно как работать в компании, которая вместо того, чтобы создавать новые продукты, занимается вечными склоками между сотрудниками)
  2. Работать над чем-то интересным: хобби, творчество, воспитание детей и т.д, имея опору и единомышленника в лице друга или любимого человека.

В счастливых семьях жёны не изучают пособия на тему: Как манипулировать мужем, чтобы он мне купил миксер))

Она просто говорит, что ей надо миксер, ну или он говорит: слушай, может тебе что-нибудь надо?)

Просто есть подходящие нам люди, а есть неподходящие. И над чем и правда стоит поработать, так это над тем, чтобы ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАТЬ. По крайней мере, не выбирать ужасные варианты. Ведь лучше сразу выбрать роликовые коньки, чтобы кататься по асфальту, чем купить лыжи и думать, как бы их обрезать, да ещё и колёса прикрутить.

Признаки общения “не с теми” людьми  или вообще манипуляторами:
  1. Внутренний дискомфорт, снижение энтузиазма, самокопание после общения, раздражение и самое главное, чувство вины. Вам кажется, что вы недотягиваете, что вы сказали что-то неуместное. Вы автоматически начинаете думать, что бы в себе исправить.

Девушка говорит: “мне нравятся экстремальные парни.” И парень (по натуре домашний и спокойный) начинает искать ближайший аэроклуб, хотя где-то глубоко внутри ему это неприятно. Ну, хорошо, через 10 лет она придёт к психологу и скажет: мой муж любит ходить за грибами и читать книжки, а раньше он был такой орёл! Как сделать, чтобы он был прежним?

  1. У вас возникает ощущение, что он (она) какой-то странный и непонятный. Они обещали позвонить, но не позвонили, не пришли, не позвали вас и т.д. Отношения похожи на туман, и вы не очень понимаете, что происходит. Тогда как в нормальных отношениях всё ясно, честно и прозрачно. Иногда “туманность и странность” — единственный признак. Если вы чего-то не понимаете, проясняйте сразу.
5608763f863d2

Стремление к загадочным отношениям обычно наблюдается у тех, кто живёт скучной и серой жизнью, и наоборот. Но если разгадка тайн Вселенной развивает личность, то разгадка странностей в отношениях влечёт за собой депрессию и проблемы с психикой.

  1. Вы не видите вклада с другой стороны. Вы звоните, приглашаете. То есть покупаете в дом обои, вазочки, занавески, а потом оказывается, что стен и потолка нет, потому что другой участник отношений и не собирался в них вкладываться.
  1. Тонкая критика вашего образа жизни, подколы, лёгкое пренебрежение уже в самом начале отношений. Как часто мы думаем, что потом человек оценит нас и исправится. Но вообще-то вначале любых отношений люди стараются показать себя с лучшей стороны. И если это лучшая сторона, то что же будет дальше?
Прагматическое отступление:

Популярный сюжет — он был злодеем (развратником, циником, вампиром или даже великим князем тьмы), но потом встретил ЕЁ. Конечно, сначала он её хорошенько помучил, но потом внезапно (!) изменился — стал примерным семьянином, начал переводить бабушек через дорогу, вступил в гринпис и основал святой орден.

Ужас! Такое чувство, что авторы мелодрам специально облегчают задачи “плохим парням”. Это же так приятно — знать, что кто-то изменился на 180 градусов ради тебя. Но насколько это реально? И надолго ли изменения? Задумайтесь, какими личными качествами и харизмой, внутренним величием нужно обладать чтобы изменить суть другого разумного существа. Обладают ли поклонницы любовных романов таким характером? Сомневаюсь.

В общем, в литературе и кино мало примеров нормальных отношений — в них нет драмы. Но и драматичные сюжеты как-то поистаскались — может кто-нибудь напишет про примерного семьянина, который стал князем тьмы, глядя на свою добродетельную жену?))

Это лишь основные признаки, и самое интересное — мы ведь прекрасно их видим! Но почему продолжаем общение?

Зачем мы общаемся с кем попало?
  1. Нам просто не с кем больше общаться.

Когда живёшь в узком мирке, и не умеешь строить отношения с людьми, дела плохи. В таком случае надо расширять круг общения, искать единомышленников. Выбор всегда даёт свободу, и в отношениях в том числе.

  1. Наша жизнь невероятно уныла.

Если у человека жизнь хороша, интересна, он доволен собой, разве станет он выслушивать спич на тему: “ты неправильно живёшь, вот как надо”? И зачем ему друг, партнёр (возлюбленный), который принижает его достоинства?

Другое дело, если повседневность никакая. Тут любого принимаешь за мудреца, даже если он тебя открыто называет идиотом.

  1. Мы не верим, что может быть лучше!

“Они не называют меня тупицей, уже хорошо. Золотые люди, да как они вообще меня терпят такого? Это лучшее, чего я достоин”

Огромная ошибка — приравнять отношение 10-15 человек к отношению целого мира.

Так что если вас не понимают в вашей деревне (школе, дворе, коллективе и даже стране), хотя вы старались быть понятым, то самое время менять дислокации.

Подумайте, пока вы изо всех сил устраняете свои недостатки чтобы угодить Кате, Пете и Тане, где-то вас ждут Маша, Коля и Саша, которые посчитают ваши недостатки уникальными достоинствами, захотят прожить с вами остаток жизни, повысят вас по службе, будут с радостью мариновать собранные вами грибы и недоумевать, где же вы были раньше?

friends-422949_640

И пусть ваша компания выглядит странно. Главное, чтобы вы были счастливы.

А если вам кажется, что вы никому не нужны, так это вам не кажется) Но расстраиваться не стоит. Почему? Читайте здесь.

Подведём итог. Критерии хороших отношений:
  • Как минимум, они не делают жизнь хуже. Как максимум, делают её лучше и интереснее.
  • Поднимают самооценку, усиливают мотивацию, приносят в основном положительные и тёплые эмоции.
  • Они не становятся “второй работой”, они становятся отдушиной. Не требуют героических усилий и перекраивания своей личности — изменения фундаментальных взглядов, особенно в тёмную сторону (в сторону криминала, наркотиков, забрасывания спорта, творчества и любимых занятий)
  • Они прозрачны, открыты и ясны.

Мне очень интересно ваше мнение. Вы работаете над отношениями или они складываются у вас без усилий?

P.S. Под работой я не имела ввиду сознательное желание улучшить и без того хорошие отношения — милые подарочки, внеплановый поход в цирк всей семьёй и другое. “Работа” — это когда отношения становятся чуть ли не главной проблемой в вашей жизни, головной болью и требуют анализа, плана спасения, подсчёта показателей и консультаций специалистов.

Обсуждение (10)
  1. Татьяна:

    Да уж, отступление про меня… Мне бы эту статью года два назад. Отдельное спасибо за название!

  2. Виктор:

    Всё верно на 1000%
    В первом браке много работал над этой темой, сейчас еле общаюсь с бывшей женой. А второй брак стал подарком судьбы. Не всё идеально, но проблемы мы решаем дружно и быстро, потому что есть огромное уважение друг к другу.

  3. Женя, спасибо за статью!
    Согласна, что изначально адекватный выбор партнеров сильно облегчает жизнь. Я вот еще над чем подумала.
    Когда партнеры явно сильно разные, совсем не подходят друг другу, то обычно говорят: «Противоположности притягиваются. Ведь неинтересно будет общаться с копией себя».
    А когда люди во многом похожи, имеют общие ценности, мировоззрение…, то вердикт следующий: «Все правильно. Подобное притягивается к подобному. Наше окружение — это «заркало» нас самих».
    Какая-то несостыковочка получается. Интересно было бы узнать твое мнение по этому поводу. )))

    • evgenia:

      Наташа, я думаю, здесь нет противоречия, просто речь идёт о разных вещах. Притягиваются обычно люди со сходным мировоззрением (не думаю, что можно встретить пару вегетарианца и владельца мясобойни, священника и атеиста и т.д.) А вот темперамент и вообще, манера себя преподносить и обрабатывать информацию часто взаимодополняется — артистичная, импульсивная девушка и невозмутимый парень; общительная и замкнутая подруги. Тогда один партнёр перекрывает слабости другого. В паре Холмс — Ватсон, последний берёт на себя задачу буфера между детективом и «нормальными» людьми, потому что с простым человеческим общением у Холмса явный напряг))

  4. Александр:

    А не кажется ли вам, Евгения, что не работать над отношениями, это слабо и безответственно? Сейчас много разводов потому что молодёжь не хочет решать даже малейшую проблему, сразу бежит разводиться.

    • evgenia:

      Я думаю, что слабо и безответственно хвататься за первый попавшийся вариант. И разводов много потому, что «надо же быстрее пожениться». Если у человека даже нет сил отказаться от бесперспективных отношений, то сил разруливать бесконечные проблемы в этих отношениях у него точно не будет.

  5. Владислав:

    Евгения, всегда читаю вас с удовольствием, даже когда с чем-то не согласен. Отношения штука любопытная. Дело в том, что со временем в отношения двоих начинают вторгаться новые члены. Не по своей воле, конечно, но так устроено природой. И это вносит серьезные изменения Как привило приходится работать и над собой и над отношениями, так как 1+1 = 2, а например 1+1+1 уже 3. К НЕ 2. Это уже отношения 3-ех, ОДИН из которых имеет непредсказуемый характер и соответствующий приоритет внимания. Потом люди со временем имеют свойство меняться. Чаще к лучшему, иногда обратно. Как с этим быть? Женщине у которой двое детей или трое? Возраст явно уже не фаворитный в такой ситуации для поиска новой пары + обременение в виде детей. А время рассудило так, что то, что было общим 10 лет тому назад, перестало объединять. В вашем возрасте и вашем положении вы можете позволить себе рассуждать так, как изложено в этой статье. А людям в 35 — 40 — 45 приходиться задумываться о том, к чему они готовы. К работе над отношениями или над перспективой одиночества? Например, небезызвестный Владимир Владимирович интересный предложил расклад своей супруге на склоне лет. Так что ваш рецепт хорош для молодежи с периодом общения до появления детей. А после этого все далеко не так однозначно. Надеюсь вас не разочаровал своими соображениями. Я по прежнему отношусь к вам с очень большим почтением и надеюсь все-таки встретиться с вами, как мы предварительно договаривались. Специально не планирую никаких дальних путешествий на этот период!

    • evgenia:

      Да я полностью согласна с этим, конечно же. Когда есть множество ограничивающих факторов, тут хочешь — не хочешь, придётся работать.
      К тому же под отношениями я имела ввиду не только пару м+ж.
      Моя статья адресована тем людям, которые свободны (и они необязательно молоды, может быть их дети давно живут самостоятельно), но уверены что любые отношения — это работа.

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

По любым вопросам пишите на почту winterborn77@yandex.ru Буду рада общению!