То ли лыжи не едут, то ли я… (надо ли работать над отношениями?)
Если вы когда-нибудь читали женский или психологический журнал, то наверняка встречали там подобные письма:
Мой парень постоянно меня унижает (бьёт, изменяет, подкалывает, пропадает куда-то, запрещает мне видеться с друзьями, выкинул мою кошку и т.д.) Как я могу исправить это? Что мне сделать чтобы улучшить наши отношения?
или
Мои друзья мне звонят только когда им что-то надо, редко приглашают меня куда-нибудь и забывают поздравить с ДР. Я стараюсь быть хорошим другом, всё делаю для них. Что не так со мной? Что мне делать?
Хм… и в самом деле? Человек приходит к стоматологу с раздутой щекой и дикой болью. Тот говорит: удалять — срочно.
— Но доктор! Может быть есть какой-то способ спасти мой зубик? Я не хочу его удалять.
— У вас инфекция, а ведь рядом глаза, уши, мозг, в конце концов. Выбирайте.
Так и здесь — мы порой готовы пустить под откос всю свою жизнь, чтобы спасти отношения, которые скорее можно назвать односторонним использованием. Причём жертве так не кажется. Она думает, что с ней не всё в порядке, она виновата, и достаточно что-то изменить, чтобы всё наладилось.
Чем дольше я живу, тем больше понимаю, что хорошие отношения — это такие отношения, над которыми РАБОТАТЬ НЕ НАДО.
Те, которые сложились естественно, а не после прочтения десятков книг и применения хитроумных схем.
Формула идеальных отношений наверняка есть. Лет за 50 вполне можно разобраться
У меня есть три близкие подруги. Не просто приятельницы, с которыми можно обсудить сериал, а настоящие самобытные личности. Мы можем не видеться по полгода, но если у меня будут проблемы, любая из них скажет — приезжай.
Работали ли мы когда-нибудь над нашими отношениями? Нет. Эта мысль кажется мне очень смешной. Просто однажды мы встретились, и через пару дней у нас возникло взаимное уважение, и восхищение. Нашлись общие интересы. Вспомните свои самые лучшие отношения — разве было не так?
Мне кажется есть два способа прожить жизнь:
- Работать над сложными отношениями, решая внутренние проблемы (это примерно как работать в компании, которая вместо того, чтобы создавать новые продукты, занимается вечными склоками между сотрудниками)
- Работать над чем-то интересным: хобби, творчество, воспитание детей и т.д, имея опору и единомышленника в лице друга или любимого человека.
В счастливых семьях жёны не изучают пособия на тему: Как манипулировать мужем, чтобы он мне купил миксер))
Она просто говорит, что ей надо миксер, ну или он говорит: слушай, может тебе что-нибудь надо?)
Просто есть подходящие нам люди, а есть неподходящие. И над чем и правда стоит поработать, так это над тем, чтобы ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАТЬ. По крайней мере, не выбирать ужасные варианты. Ведь лучше сразу выбрать роликовые коньки, чтобы кататься по асфальту, чем купить лыжи и думать, как бы их обрезать, да ещё и колёса прикрутить.
Признаки общения “не с теми” людьми или вообще манипуляторами:
- Внутренний дискомфорт, снижение энтузиазма, самокопание после общения, раздражение и самое главное, чувство вины. Вам кажется, что вы недотягиваете, что вы сказали что-то неуместное. Вы автоматически начинаете думать, что бы в себе исправить.
Девушка говорит: “мне нравятся экстремальные парни.” И парень (по натуре домашний и спокойный) начинает искать ближайший аэроклуб, хотя где-то глубоко внутри ему это неприятно. Ну, хорошо, через 10 лет она придёт к психологу и скажет: мой муж любит ходить за грибами и читать книжки, а раньше он был такой орёл! Как сделать, чтобы он был прежним?
- У вас возникает ощущение, что он (она) какой-то странный и непонятный. Они обещали позвонить, но не позвонили, не пришли, не позвали вас и т.д. Отношения похожи на туман, и вы не очень понимаете, что происходит. Тогда как в нормальных отношениях всё ясно, честно и прозрачно. Иногда “туманность и странность” — единственный признак. Если вы чего-то не понимаете, проясняйте сразу.
Стремление к загадочным отношениям обычно наблюдается у тех, кто живёт скучной и серой жизнью, и наоборот. Но если разгадка тайн Вселенной развивает личность, то разгадка странностей в отношениях влечёт за собой депрессию и проблемы с психикой.
- Вы не видите вклада с другой стороны. Вы звоните, приглашаете. То есть покупаете в дом обои, вазочки, занавески, а потом оказывается, что стен и потолка нет, потому что другой участник отношений и не собирался в них вкладываться.
- Тонкая критика вашего образа жизни, подколы, лёгкое пренебрежение уже в самом начале отношений. Как часто мы думаем, что потом человек оценит нас и исправится. Но вообще-то вначале любых отношений люди стараются показать себя с лучшей стороны. И если это лучшая сторона, то что же будет дальше?
Прагматическое отступление:
Популярный сюжет — он был злодеем (развратником, циником, вампиром или даже великим князем тьмы), но потом встретил ЕЁ. Конечно, сначала он её хорошенько помучил, но потом внезапно (!) изменился — стал примерным семьянином, начал переводить бабушек через дорогу, вступил в гринпис и основал святой орден.
Ужас! Такое чувство, что авторы мелодрам специально облегчают задачи “плохим парням”. Это же так приятно — знать, что кто-то изменился на 180 градусов ради тебя. Но насколько это реально? И надолго ли изменения? Задумайтесь, какими личными качествами и харизмой, внутренним величием нужно обладать чтобы изменить суть другого разумного существа. Обладают ли поклонницы любовных романов таким характером? Сомневаюсь.
В общем, в литературе и кино мало примеров нормальных отношений — в них нет драмы. Но и драматичные сюжеты как-то поистаскались — может кто-нибудь напишет про примерного семьянина, который стал князем тьмы, глядя на свою добродетельную жену?))
Это лишь основные признаки, и самое интересное — мы ведь прекрасно их видим! Но почему продолжаем общение?
Зачем мы общаемся с кем попало?
- Нам просто не с кем больше общаться.
Когда живёшь в узком мирке, и не умеешь строить отношения с людьми, дела плохи. В таком случае надо расширять круг общения, искать единомышленников. Выбор всегда даёт свободу, и в отношениях в том числе.
- Наша жизнь невероятно уныла.
Если у человека жизнь хороша, интересна, он доволен собой, разве станет он выслушивать спич на тему: “ты неправильно живёшь, вот как надо”? И зачем ему друг, партнёр (возлюбленный), который принижает его достоинства?
Другое дело, если повседневность никакая. Тут любого принимаешь за мудреца, даже если он тебя открыто называет идиотом.
- Мы не верим, что может быть лучше!
“Они не называют меня тупицей, уже хорошо. Золотые люди, да как они вообще меня терпят такого? Это лучшее, чего я достоин”
Огромная ошибка — приравнять отношение 10-15 человек к отношению целого мира.
Так что если вас не понимают в вашей деревне (школе, дворе, коллективе и даже стране), хотя вы старались быть понятым, то самое время менять дислокации.
Подумайте, пока вы изо всех сил устраняете свои недостатки чтобы угодить Кате, Пете и Тане, где-то вас ждут Маша, Коля и Саша, которые посчитают ваши недостатки уникальными достоинствами, захотят прожить с вами остаток жизни, повысят вас по службе, будут с радостью мариновать собранные вами грибы и недоумевать, где же вы были раньше?
И пусть ваша компания выглядит странно. Главное, чтобы вы были счастливы.
А если вам кажется, что вы никому не нужны, так это вам не кажется) Но расстраиваться не стоит. Почему? Читайте здесь.
Подведём итог. Критерии хороших отношений:
- Как минимум, они не делают жизнь хуже. Как максимум, делают её лучше и интереснее.
- Поднимают самооценку, усиливают мотивацию, приносят в основном положительные и тёплые эмоции.
- Они не становятся “второй работой”, они становятся отдушиной. Не требуют героических усилий и перекраивания своей личности — изменения фундаментальных взглядов, особенно в тёмную сторону (в сторону криминала, наркотиков, забрасывания спорта, творчества и любимых занятий)
- Они прозрачны, открыты и ясны.
Мне очень интересно ваше мнение. Вы работаете над отношениями или они складываются у вас без усилий?
P.S. Под работой я не имела ввиду сознательное желание улучшить и без того хорошие отношения — милые подарочки, внеплановый поход в цирк всей семьёй и другое. “Работа” — это когда отношения становятся чуть ли не главной проблемой в вашей жизни, головной болью и требуют анализа, плана спасения, подсчёта показателей и консультаций специалистов.
Да уж, отступление про меня… Мне бы эту статью года два назад. Отдельное спасибо за название!
Пожалуйста. Надеюсь, все его поняли))
Всё верно на 1000%
В первом браке много работал над этой темой, сейчас еле общаюсь с бывшей женой. А второй брак стал подарком судьбы. Не всё идеально, но проблемы мы решаем дружно и быстро, потому что есть огромное уважение друг к другу.
Виктор, рада за вас!
Женя, спасибо за статью!
Согласна, что изначально адекватный выбор партнеров сильно облегчает жизнь. Я вот еще над чем подумала.
Когда партнеры явно сильно разные, совсем не подходят друг другу, то обычно говорят: «Противоположности притягиваются. Ведь неинтересно будет общаться с копией себя».
А когда люди во многом похожи, имеют общие ценности, мировоззрение…, то вердикт следующий: «Все правильно. Подобное притягивается к подобному. Наше окружение — это «заркало» нас самих».
Какая-то несостыковочка получается. Интересно было бы узнать твое мнение по этому поводу. )))
Наташа, я думаю, здесь нет противоречия, просто речь идёт о разных вещах. Притягиваются обычно люди со сходным мировоззрением (не думаю, что можно встретить пару вегетарианца и владельца мясобойни, священника и атеиста и т.д.) А вот темперамент и вообще, манера себя преподносить и обрабатывать информацию часто взаимодополняется — артистичная, импульсивная девушка и невозмутимый парень; общительная и замкнутая подруги. Тогда один партнёр перекрывает слабости другого. В паре Холмс — Ватсон, последний берёт на себя задачу буфера между детективом и «нормальными» людьми, потому что с простым человеческим общением у Холмса явный напряг))
А не кажется ли вам, Евгения, что не работать над отношениями, это слабо и безответственно? Сейчас много разводов потому что молодёжь не хочет решать даже малейшую проблему, сразу бежит разводиться.
Я думаю, что слабо и безответственно хвататься за первый попавшийся вариант. И разводов много потому, что «надо же быстрее пожениться». Если у человека даже нет сил отказаться от бесперспективных отношений, то сил разруливать бесконечные проблемы в этих отношениях у него точно не будет.
Евгения, всегда читаю вас с удовольствием, даже когда с чем-то не согласен. Отношения штука любопытная. Дело в том, что со временем в отношения двоих начинают вторгаться новые члены. Не по своей воле, конечно, но так устроено природой. И это вносит серьезные изменения Как привило приходится работать и над собой и над отношениями, так как 1+1 = 2, а например 1+1+1 уже 3. К НЕ 2. Это уже отношения 3-ех, ОДИН из которых имеет непредсказуемый характер и соответствующий приоритет внимания. Потом люди со временем имеют свойство меняться. Чаще к лучшему, иногда обратно. Как с этим быть? Женщине у которой двое детей или трое? Возраст явно уже не фаворитный в такой ситуации для поиска новой пары + обременение в виде детей. А время рассудило так, что то, что было общим 10 лет тому назад, перестало объединять. В вашем возрасте и вашем положении вы можете позволить себе рассуждать так, как изложено в этой статье. А людям в 35 — 40 — 45 приходиться задумываться о том, к чему они готовы. К работе над отношениями или над перспективой одиночества? Например, небезызвестный Владимир Владимирович интересный предложил расклад своей супруге на склоне лет. Так что ваш рецепт хорош для молодежи с периодом общения до появления детей. А после этого все далеко не так однозначно. Надеюсь вас не разочаровал своими соображениями. Я по прежнему отношусь к вам с очень большим почтением и надеюсь все-таки встретиться с вами, как мы предварительно договаривались. Специально не планирую никаких дальних путешествий на этот период!
Да я полностью согласна с этим, конечно же. Когда есть множество ограничивающих факторов, тут хочешь — не хочешь, придётся работать.
К тому же под отношениями я имела ввиду не только пару м+ж.
Моя статья адресована тем людям, которые свободны (и они необязательно молоды, может быть их дети давно живут самостоятельно), но уверены что любые отношения — это работа.