Как выйти из ясельного возраста-2

Нам никто ничего не должен, в том числе жизнь, Вселенная и Бог.

Что вы чувствуете при этих словах? Если пустоту и одиночество, чувство разобщенности со всем миром или на ум приходят мысли “человек человеку волк”, это говорит о страхе, закрытости и недоверии к миру. Если же вы чувствуете умиротворение и глубинную справедливость этой мысли, то вы достигли огромного прогресса в духовном развитии.

Когда мы считаем, что кто-то всё-таки что-то нам задолжал (любви, принятия, уважения), то мы уже не позволим этому человеку быть таким, какой он есть. Не позволим себе принять ситуацию, обижаясь на жизнь и близких людей.

Принять и смириться — не одно и то же

Эра потребления сделала так, что мы хотим всего и сразу, и побольше, побольше. И часто нам тяжело принять тот факт, что наша жизнь не соответствует стандартам. А уж если жизнь посылает нам серьёзные испытания в виде бедности, болезней, утрат или урагана Катрина, то хочется задать один вопрос ЗА ЧТО? И пока будет это “за что?” произнесённое со злостью или отчаянием, уроки будут всё жестче.

Например, при навязчивом желании похудеть и игнорировании других аспектов может случиться так, что сначала человек наберет ещё 10 кг после диеты, затем как назло попадет в аварию и его разнесёт ещё больше. При жажде наживы случится пожар в офисе, рухнет целая отрасль и уволится ценный сотрудник. А если уроки доходят плохо, то в следующий раз мошенники оставят без квартиры.

Поэтому лучший вопрос: Зачем? Зачем мне это дано? Как я это создал? Чему я научусь, преодолевая препятствия?

Может быть жизнь готовит нас к потрясающему подарку — духовной практике, любви на века или ко встрече с наставником в важной области. Нам решать как воспринимать проблемы. Видеть конец света или начало нового мира.

Если вы верующий, можно сказать “на всё воля Бога”, если нет, то просто твердить себе, что это часть плана. Это гораздо лучше, чем говорить “всё не так, жизнь пошла под откос, это непоправимо, я один во Вселенной, всем везёт, а мне нет, вокруг подонки”.

Представьте, какой уровень несчастья вы создаёте себе мыслью “этого не должно быть”. Например, мужчина живет с мыслью “я должен уже быть директором банка”, а сам пока ещё рядовой менеджер. Он идёт с любимой по берегу моря… “я должен быть директором”, он отмечает день рождения “я должен быть директором”, он общается с друзьями “я должен…я не соответствую”. Это всё равно что на свои любимые вещи выливать помойное ведро; ходить в очках с грязными стёклами; всё равно что принести на детский праздник ядовитую змею. И это очень детская позиция: всё не так как я хочу!

Примите ситуацию. Скажите: спасибо, так должно быть. Не потому что я плохой, а просто так есть. Я могу это исправить, но сейчас вот так.

С ситуацией ещё не так безнадежно, а вот с людьми…

Этот невозможный тип

Как этот человек может быть таким глупым (жестоким, консервативным, наивным, гадким, навязчивым, ранимым, ошибающимся, трусливым и т.д.)? Как я могу это принять? Если я приму, я распишусь в своей беспомощности, признаю, что не могу его изменить, управлять им. Признаю, что он победил.

Иногда вся жизнь может уйти на попытки кого-то переделать. Опять же, мы путаем принятие другого и самоуничижение, принятие и жертвенность. Например, человек ведёт себя с нами неподобающим образом. Если мы в детской позиции, мы обвиняем “ты не уважаешь меня”, играем роль “да мне всё равно”, принижаем себя.

Только став взрослее, мы можем учесть чувства другого человека, принять их, не забывая о себе: “Я понимаю почему ты ведёшь себя жестко, я уважаю твоё желание вести себя именно так, и в то же время твоё поведение причиняет мне боль (прямо сказать о своих чувствах — самое сложное). Я хочу быть рядом с тобой, я могу дать тебе время, но не вечность, чтобы ты решил, что для тебя важнее — моё общество, или твои привычные стратегии”

Как это ни странно, но принятие другого требует не слабости, а силы. Если вы можете защитить себя при отказе, если вы знаете, что мир не рухнет от того, что вас отвергли, вы можете быть искренним и открытым! Тогда книги из серии “как манипулировать и просчитывать” будут вам не нужны.

Принять себя — в бедности и богатстве, болезни и здравии

И, наконец, самое главное, принимать себя. Большинство наших претензий и ожиданий от внешнего мира — это ожидание безусловной материнской любви и безусловного одобрения. Именно это нам не сможет дать никто, даже самый лучший и любящий человек рядом; всегда будет мало. Раненая часть внутри нас нуждается в исцелении, так называемый внутренний ребенок. В интернете есть масса способов проработать эти травмы, множество медитаций.

Вместо того чтобы упрекать наших родителей за то, что они недодали нам, мы можем стать доброй мамой и папой самим себе. Если же мы остаёмся для себя злобной мачехой, то мы всю жизнь будем обделёнными… Есть мнение, что творчество — это прерогатива внутреннего ребенка, поэтому при творческом застое его надо всячески будить. Якобы проблема в этом.

Да, только есть одно но — прерогатива любимого ребенка!

В обратном случае человек не может и шагу ступить от страха. Его терзают вопросы “Они меня не накажут?, Насколько это приемлемо?, Это точно хорошо? Скажи мне ещё 20 раз, что это хорошо.” Какое уж тут творчество?!

Запуганный маленький мальчик или девочка не способен на смелый поступок, а творчество по определению требует смелости. Хотя бы для того, чтобы сказать: да, я так чувствую, думаю, выражаю себя. Даже больше… настоящее творчество это контакт с трансцендентным, с высшим. Тебе вообще не нужно одобрение, тебя одобрила сама жизнь. Это выше детской и родительской позиции, женского и мужского.

Вернёмся к принятию себя. Многие ли из нас могут любить себя, когда:

• мы делаем глупости
• нас обнесло какими-то прыщами
• нас отвергли
• мы не соответствуем своим “божественным” стандартам.

Я думаю, немногие. Что же это получается? Я себе нравлюсь, пока я идеальный, а если что не так, пошёл вон отсюда) Легко же нас лишить чувства собственного достоинства, если малейшая ерунда выбивает нас из колеи. Но разве так относятся к любимому человеку? Если у вашего ребенка сыпь на лице, вы будете говорить “Ну и рожа, уйди с глаз моих”? Если у друга чёрная полоса в жизни, вы ему расскажете, что он неудачник?

Подробнее эту мысль я развила в небольшом эссе 10 признаков настоящей любви к себе и миру

Что делать?  

• Получать энергию от природы, спорта, медитации, а не выклянчивать у окружающих.
• Идти к психологу, священнику (открывать свою душу, прощать, работать со злостью и негативом через искусство, образы, телесные практики)
• Не жалеть денег на своё обучение у тех, кто вам близок и кто по вашему мнению может вам помочь.

Самое главное, признать что вам нужна помощь! Если вы запутались, стоите на месте, то отбросьте гордость и мысли “я самый умный”. Особенно если вы коуч, психолог, репетитор. Если так, то вам особенно нужен тренер. Особенно. Посмотрите на Ивана Зимбицкого — у него есть коучи почти по всем вопросам, по каждому таракану в его голове. И он не стесняется сказать, что постоянно учится.

А нам кажется, что это стыдно — “я сам до этого дошел”, “я лучше знаю”, “я никогда не пойду к психологу (к стилисту, тренеру)”, это всё развод на деньги. Ну что ж, самых умных учит жизнь, и берёт она так дорого, что любые деньги кажутся мелочью.

Как там говорил Рон Хаббард, великий создатель новых религий?)

“The proper instruction attitude is, «We’d rather have you dead than incapable» Кто-то перевёл это так: Лучше мы тебя ухандокаем до смерти, но неспособным ты не будешь!)

Жизнь считает так же. А вы что думаете?

Похожие записи

• 

  Как выйти из ясельного возраста (критерии взрослости)

• 

  Не могу завязать шнурки)

• 

  Сделайте свои копыта главным достоинством!